Translate

Trang BVB1

Thứ Hai, 23 tháng 9, 2013

Hỏi - Đáp tại Thiên đường xứ Bạch Dương

Chuyện ngày xưa khi Liên Xô 
còn là thiên đường
*
Hỏi: Sự khác nhau giữa báo Pravda (Sự thật) và báo Izvestia (Tin tức) là gì ? 
- Đáp: Trong báo “Sự thật” thì không có tin tức, còn trong báo “Tin tức” thì không có sự thật. 
- Còn giống nhau?
- Giông nhau ở chỗ đặt tên chính xác: Báo Sự thật thì rất nhiều 'sự', nhưng không 'thật'. Báo Tin tức thì càng đọc 'tin' càng phát 'tức'.
> Luật pháp LX bảo đảm quyền tự do ngôn luận. Nhưng nó không bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luận.
------
-  Hỏi: Chủ nghía Tư bản khác chủ nghia Xã hội ở điểm nào liên quan đến nguwì lao động?

- Đáp: CNTB  bóc lột Giá trị  thặng dư của công nhân làm nền tảng cho sự tích lũy tư bản, rồi sự tích lũy đó tái sản xuất mở rộng. Còn CNXH “khôn ngoan” hơn, biết khai thác tận thu đến cả túi tiền thiếu hụt của người lao động để tiêu xài cá nhân xả láng, rồi hết vốn chẳng còn gì tái sản xuất.
- Hỏi: Điều gì là vĩnh cửu ở Liên Xô? -  Đáp: Những khó khăn tạm thời.
—–
- Hỏi: Tình trạng hỗn độn là gì?  - Đáp: Chúng tôi không bình luận về nền kinh tế của đất nước.
—–
- Hỏi: Ở các nước Tư bản, lãnh đạo trọng dụng các nhà Khoa học. Còn ở Liên Xô, trọng dụng gì?
- Đáp: Trọng dụng các nhà Khoa nói!
-------
- Hỏi: Có đúng là nhà thơ Vladimir Mayakovsky đã tự sát hay không? - Đáp: Vâng, đúng vậy, và người ta còn thu âm lại được những lời nói cuối cùng của nhà thơ: “Các đồng chí, xin đừng bắn.”!
—–
- Hỏi: Thế nào là người cộng sản?   - Đáp: Người cộng sản là người đã đọc cuốn “Kapital” của Marx
- Hỏi: Còn thế nào là người tư bản?   - Đáp: Người tư bản là người đã hiểu nội dung cuốn “Kapital” của Marx
—–
- Hỏi: Có đúng là điều kiện sống ở các trại lao động cải tạo là tuyệt vời không?  - Đáp: Về nguyên tắc là đúng. Năm năm trước một thính giả của chúng tôi không tin điều này và vì thế đã được gửi tới đó để điều tra. Vị thính giả này có vẻ đã thích ở kia tới mức mà giờ này ông ta vẫn còn chưa thèm quay về lại.
—–
 + Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: - “ -  Ngày nào tôi cũngđi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”.
    Người thứ hai:
-         “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”.
-          Người thứ ba:
-  “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo chắc tôi có đồng hồ ngoại”.
—–
- Hỏi: Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó..
—–
 + Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm:
-  “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.
—–
+ Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách.
Người sĩ quan hỏi:
“Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy chục năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi.
- “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.
—–
+ Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại hơn: tổng thống Hoover hay Stalin?
- Tất nhiên là Hoover rồi! Bởi lẽ ông đã cai nghiện cho chúng tôi!
- Đã có gì là to tát! Stalin còn cai ăn cho chúng tớ thì sao!
—–
+ Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục.
- Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ?
Bác sĩ hỏi : “Các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?
-  Đáp : Có, chúng tôi đã tham gia khoá học này
- Hỏi : Thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ?
- Đáp : cCó, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ?
- Bác sĩ : Thế cũng được.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn.
- Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? - Đôi nam nữ đề nghị.
            Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư.
             Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc.
Tiếng giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò ….
—–
+ Một ông nông dân bị nông trang cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên. “Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin? Ông không biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao?” “Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin sống mãi trong sự nghiệp, còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?”
—–
-  Hỏi: CNCS có khác CNTB không?
-  Trả lời: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại. Cái loại không phải là ngwòi,bóc lột người!
—–
- Hỏi: Có đúng là ở Liên Bang Xô Viết có tự do ngôn luận giống như ở Hoa Kỳ không?  - Đáp: Đúng  thế. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng trước cửa Nhà Trắng và hét to, “Đả đảo Reagan!”, và quý vị sẽ không bị trừng phạt. Ở Liên bang Xô Viết, quý vị có thể đứng ở Quảng trường Đỏ ở Moskva và hét to “Đả đảo Reagan!”, và quý vị cũng sẽ không bị trừng phạt.
—–
- Truyện thần thoại Pháp khác truyện thần thoại Liên Xô thế nào?
- Một cái bắt đầu bằng câu: “Ngày xửa ngày xưa…”, thứ kia bắt đầu bằng câu: “Không còn bao lâu nữa…”
—–
+ Đảng bộ Leningrad mới ra nghị quyết về tạo ra sự dư thừa lương thực cho dân chúng. Phóng viên một tờ báo phỏng vấn một bà già trên đường phố là bà nghĩ gì về nghị quyết này. “Thời phát xít Đức bao vây chúng ta còn sống sót được thì chắc rồi cũng sẽ sống sót được sự dư thừa lương thực này thôi.”
—–
+ Hai đảng viên Ivanov và Petrov đi vào một hàng ăn để kỷ niệm sinh nhật Petrov. Hai người cưa một chai vodka xong Ivanov nói: “Bạn thân mến, anh biết là tôi yêu quý anh. Tại sao tôi lại yêu quý anh? Tôi yêu quý anh không phải vì anh ăn trộm tiền đảng phí từ văn phòng Đảng, cũng không phải vì anh đẩy mẹ vợ anh vào nhà thương điên, cũng không phải vì anh ngày nào cũng đánh vợ, lại càng không phải vì anh hiếp con bé mù 13 tuổi, tôi yêu quý anh vì anh là một người cộng sản thực sự tốt.”
—–
+ Hồi Liên Xô mới đổ, một anh này vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng. “Chúng tôi dạo này không tích trữ báo Đảng nữa.”.  Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng. “Dạo này chúng tôi không còn có báo Đảng nữa.” Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Phục vụ viên cáu tiết hét lên: “Tôi đã nói mấy lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?” “À, tại câu đấy nghe hay quá, xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi
nghe.”
—–
+ Một bà đi vào cửa hàng hỏi: “Các đồng chí có thịt không?” “Không, không có thịt.” “Thế các đồng chí có sữa không?”. -  “Không, cửa hàng chúng tôi chỉ là cửa hàng thịt. Bà sang cửa hàng bên kia đường đi, bên đó họ mới không có sữa.”
—–
+ Hỏi: Tại sao những người bất đồng quan điểm lại bị o ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước? -  Đáp: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à?
—–
- Hỏi: CNCS có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không? Đáp: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?
—–
-  Hỏi: Đến gia đoạn cuối cùng của CNXH, tức là CNCS, thì có còn trộm cắp không? - Đáp: Không? Vì mọi thứ đã bị lấy sạch trong giai đoạn CNXH rồi.
—–
- Hỏi: Có phải Mỹ là nước có những tòa nhà chọc trời cao nhất thế giới? Đáp: Đúng. Nhưng ngược Liên Xô lại là nước chế tạo được những linh kiện bán dẫn to nhất thế giới!
—–
-  Hỏi: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính không? - Đáp: Không biết. Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả.
—–
+ Stalin muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng
- Các đồng chí, cuộc sống ra sao?
- Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ.
- Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không?
- Thật là tội nghiệp! Chắc ở đó họ còn có chủ nghĩa cộng sản trước cả chúng ta!
—–
+ Một sinh viên thi trượt tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con:
-         Vậy là may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và ông ta không bao giờ trở lại nữa….
*   (Theo Góc nhìn Alan)
-----------------

18 nhận xét:

  1. Độc đáo .Những câu chuyện st hay quá

    Trả lờiXóa
  2. Hỏi:
    - Thứ gì trong thế thắng nhưng luôn thua?
    Đáp:
    - Đó là các đội tuyển bóng đá Việt Nam.

    Trả lờiXóa
  3. Khi nào thì có: Chuyện ngày nay khi VN đang là thiên đường???

    Trả lờiXóa
  4. Còn đay là Thiên Đường của Lơn:
    riêng việc cầm gậy "gõ nhẹ" vào đầu người khác là đã ko thể chấp nhận đc.
    Càng nói, cha này càng thể hiện hắn là ...heo
    http://nld.com.vn/thoi-su-trong-nuoc/tong-giam-doc-danh-gay-golf-vao-dau-caddie-be-xe-ra-to-20130923123534650.htm

    Trả lờiXóa
  5. Trịnh Hữu Hưởng15:31 23 tháng 9, 2013

    Gần một năm nay, dường như ngày nào tôi cùng theo dõi trang blog của Đại tá Bùi Văn Bồng,thấy đưa bài dĩnh đạc, tin cậy, càng ngày càng chọn lọc nhiều bài hay, cập nhật thời cuộc, thời sự, mỗi bài gặt được thông tin bổ ích, đáng suy ngẫm. Nhiều bài rất sâu sắc và lắng đọng. Cảm ơn chủ trang!

    Trả lờiXóa
  6. Qúa hay ,quá khôi hài và ngộ nhĩnh .Ai đọc cũng phải cười...

    Trả lờiXóa
  7. Bac Bong hay am tham tap hop nhung truyen ve thien duong cua chung ta. De sau nay dat nuoc may man thanh dia nguc thi xuat ban cho con chau chung no tiec hui hui

    Trả lờiXóa
  8. Còn đây là câu chuyện xứ thiên đường CHXHCN VN chúng ta:

    Hà Nội, thập niên 1980, một cán bộ cấp vụ trưởng nhận quyết định về hưu ở quê nhà nông thôn. Đang bám vào tem phiếu qua ngày, bỗng mất gần hết chế độ bao cấp, đói khổ vàng mắt cùng vợ con nơi thôn quê. Nhiều tháng nghiền ngẫm, cựu vụ trưởng bỗng nhớ chuyện vua Lê Thái Tổ xin thần Kim Quy gươm báu, làm nên đại sự thuở xưa, bèn nói bà xã dành dụm, mua con gà trống thiến. Đợi 12 giờ đêm, lén khăn gói ra Hồ Gươm, nhang khói khấn vái cầu xin thần Kim Quy linh ứng cứu giúp.
    Thần Kim Quy hiện lên hỏi: "Nhà ngươi cần gì?"
    - Thưa, nhà con đói rách, theo cách mạng, những mong đổi đời, chẳng ngờ bây giờ còn đói rách hơn trước. Xin thần bày cách làm sao để nhà con hết đói khổ.
    Thần Kim Quy chớp chớp mắt, ra chiều đồng cảm, bèn lặn xuống chốc lát, rồi nổi lên với thanh gươm báu ngậm ở miệng và một con ngựa vàng đứng trên lưng. Thần nghẹo đầu ngậm gươm chỉ vào mình, rồi lại chỉ lên con ngựa trên lưng. Rồi lặn mất.
    Cả tháng suy ngẫm, không hiểu cử chỉ của thần là có ý gì, cựu vụ trưởng lại bảo vợ vay mượn hàng xóm, sắm cái thủ lợn (heo), lén ra Hồ Gươm lúc nửa đêm, sì sụp khấn vái.
    Thần lại nổi lên hỏi "nhà ngươi cần gì?".
    - Dạ! Lần trước con xin thần mách bảo cách làm sao cho gia đình con hết đói khổ, nhưng chắc thần cho rằng nhà con ích kỷ, chỉ lo cho bản thân và vợ con, nên không giúp. Nay con xin thần chỉ cách làm sao cho dân cả nước Việt hết lầm than, được hưởng ấm no, hạnh phúc, văn minh như nhân loại.
    Thần chớp chớp mắt rồi lặn xuống. Chốc lát lại nổi lên với ngựa vàng trên lưng và gươm báu ngậm ở miệng, nhưng nghẹo đầu chỉ ngược lại. Ngựa trước, rồi mình sau.
    Cựu vụ trưởng về nhà ngẫm nghĩ mấy tháng, chẳng hiểu thần làm như thế là có ý gì không, bèn đem kể với một nho sĩ uyên thâm cao tuổi trong làng.
    Nghe xong, gia làng ngẫm nghĩ hồi lâu, mắng: Cái đồ nhà anh dốt nát. Lần nào thần cũng giúp anh đấy. Thần là rùa, làm sao nói được tiếng người? lần anh xin cả nhà hết đói khổ, thần chỉ vào mình, rồi chỉ lên con ngựa. Rùa là quy, ngựa là mã. Quy - mã (qua Mỹ) thì cả nhà anh hết đói khổ. Còn ngược lại, mã - quy (Mỹ qua) thì toàn dân Việt ta ấm no, hạnh phúc, văn minh như thiên hạ.

    Có lẽ do nghe lỏm được câu chuyện này, nên đến giữa thập niên 1990, Đảng ta mới chịu tái lập bang giao với Hoa Kỳ, chiêu dụ, năn nỉ Mỹ qua. Từ đó, dân Việt ta cũng bớt đói khổ.

    Trả lờiXóa
  9. Đến ngã ba,thấy Mai ngồi ủ rũ,Hiền hỏi:Sao ngồi đây?
    Mai chỉ,1 biển chỉ đường lên CNTB,1 biển ghi đường lên CNXH,không chọn được.
    Hiền bảo: Khi sống,con mẹ Phán nó còn bỏ cháu nội nó,tàn nhẫn thế,nay còn chọn gì nửa.
    Mai hỏi : Hiền chọn đường nào?
    Hiền : Thằng Vọi nay giàu quá rồi chả nghĩ tình xưa,thằng chồng phá sản chết hết nhờ,nay chỉ còn con đường XHCN thôi.
    Mai bảo: nghe đến đó thì có diêm,nhưng không có dầu,sao siêu thoát.
    - Nhưng đường lên CNTB mà chúng mình không có tiền thì có ai cho không đâu,Hiền bảo.
    Mai và Hiền đành ngồi chờ và hóa đá.
    Thương cho hai nàng xinh đẹp của Khái Hưng,đời sau nhớ mãi.
    Công Sơn,xin cống hiến.

    Trả lờiXóa
  10. Hỏi:
    - Ở đâu muốn làm thân đày tớ phải tốn tiền chạy chọt?

    Trả lờiXóa
  11. Chế độ này làm "chủ" thì quá đơn giản, còn làm "đầy tớ nhân dân" thì hơi tốn bạc đấy các bác ạ! Các bác biết tại sao không? mãi sau này em mới biết: Đầy tớ sướng hơn chủ nhiều lắm!!!

    Trả lờiXóa
  12. Quá hay ! Xin cảm ơn Anh Bùi Văn Bồng đã sưu tầm !

    Trả lờiXóa
  13. Chuyện vui xứ 3 Ếch nghe được trên tàu hoả Bắc Nam:

    Thủ tướng 3 Ếch lần đầu tiên đi thăm Mỹ, lấy làm lo lắm, vì được biết Tổng thống Bush rất khó tính, nhất là đối với Việt Nam.

    3 Ếch gọi trợ lý ngoại giao lên và đề nghị cho 3 Ếch xem một số đoạn video về cảnh Tổng thông Bush tiếp nguyên thủ quốc gia. Xem xong, 3 Ếch hỏi trợ lý ngoại giao: Ủa, tao thấy lúc ban đầu chỉ có 2 người, không có phiên dịch, lại thấy 2 người nói với nhau mấy câu, mà tao thì không biết tiếng Anh, vậy phải làm sao?

    Trợ lý ngoại giao đáp: dạ, dễ lắm thưa anh 3, chỉ có 2 câu thôi, rất đơn giản.

    Vậy 2 câu đó là sao. Dạ, đầu tiên anh 3 nói là How are you?, túc là ông có khoẻ không? Anh 3 sẽ nghe ông Bush đáp là I am fine, thank you, and you? Tức là ông Bush đáp lại là tôi khoẻ, cảm ơn, còn ông?
    Lúc này thì anh 3 chỉ trả lời: me too, tức là tôi cũng vậy. Tóm lại là anh 3 không cần quan tâm ông Bush nói gì, chỉ cần nhớ 2 câu: How are you (hao a du) và me too (mi tu) là xong.

    3 Ếch khoái quá: ồ, dễ quá, hao a du, mi tu, tao thuộc rồi!

    Đến ngày sang Mỹ, lúc gặp tổng thống Bush, 3 Ếch bắt tay và nói: (du a du) Who are you?

    Tổng thống Bush giật mình: mình đường đường là Georges Walker Bush, tổng thống Hợp chủng quốc Hoa kỳ, cả thế giới đến đứa trả con ở Phi châu cũng biết, sao tay thủ tướng này không biết nhỉ? À minh nhớ ra rồi, hôm trước trợ lý ngoại giao có đọc cho mình xem sơ lược tiểu sử của thằng này, nó học lớp 6 rừng, nó đâu có muốn làm thủ tướng, đảng bắt nó phải làm đó chứ. Thằng này hay nói xạo lắm, đây là nó nói đùa, mình cũng đùa lại chơi xem thế nào.

    Nghĩ vậy, Bush mới nói: I am Laura’ husband (tôi là chồng của Laura).

    Nghe đến đây, 3 Ếch liền đáp: Me too (tôi cũng vậy)

    Đến đây thì tổng thống Bush sợ quá, liền hét lớn: phiên dịch đâu, lại đây mau, không đùa nữa nhé, quá thể rồi. Để hôm sau tiếp nhé, tôi phải đi gặp vợ tôi đã.

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Hôm sau, qua phiên dịch, 3 Ếch hỏi TT Bush có thú vui sưu tầm gì không, Bush nói:
      -Oh, tôi có thú sưu tầm những chuyện tiếu lâm!
      3 Ếch sung sướng: -Trời, vậy cũng...gần giống tôi, tôi sưu tầm những người...kể chuyện tiếu lâm về tôi.

      Xóa
  14. Chết vì tức cười cho anh 3 Ếch này quá!!!
    Bài này phải gửi cho 3 Ếch xem chứ.
    và nên đưa vào kho tàng truyện tiếu lâm Việt Nam.
    Cũng nên dịch ra cho các nước đọc nữa chứ.

    Trả lờiXóa
  15. Kính chào bác Bổng.
    Cháu đang học phổ thông, nghe bố cháu nói với mẹ cháu trang bác Bổng có bài cười hay lắm.
    Tức là bài này đây.
    Cháu xin phép bác chép vào vở để cho các bạn cháu xem nhưng cháu thì không biết chuyện thời sự và chuyện chính trị.
    Bài về học tiếng Anh của chú 3 Ếch vui quá. Cháu sẽ chép và đưa cho cô giáo dạy tiếng Anh của cháu để làm bài mẫu cho mấy dứa hay học vẹt, chỉ học được vài câu mà chuyên đi xạo người khác, có ngày bị như chú 3 Ếch ý.
    Cảm ơn bác nhé.

    Trả lờiXóa
  16. Một người nước ngoài hỏi một giáo sư sử học Việt Nam:
    -Anh sợ chiến tranh không?
    -Không, Chúng tôi quen rồi.
    -Anh sợ Tên lửa hạt nhân không?
    -Không
    -Anh sợ tàu sân bay không?
    -Không
    -Sao vậy?
    -Vì chúng tôi đã có nỏ thần và gươm thần
    -Thế anh có sợ đói nghèo và lạc hậu không?
    - Càng không.
    -Anh thật là can đảm, nhưng tại sao?
    Vì chúng tôi có CNXH

    Trả lờiXóa
  17. Ông Brezhnev qua thăm Mỹ. Tối, ông được người Mỹ chiêu đãi bằng một cô gái xinh đẹp. Vì không có sẵn 2 bao cao su, Brezhnev đành xé báo xài tạm. Sáng hôm sau, ông Reagan lắc đầu:
    - Sao ông cứ tuyên truyền mọi lúc mọi nơi mà không phát chán à, Brezhnev?
    Đó là mảnh báo của tờ báo Liên Xô Pravda (Sự Thật)!

    Trả lờiXóa